Jeu des blagues de papas pour Noël

Vous avez dĂ» voir passer ce jeu en vidĂ©o : les blagues de papas. Deux Ă©quipes se racontent des blagues nulles, mais vraiment nulles et le premier qui rigole perd un point.Tout le monde a le droit de rire, sauf les deux joueurs en compĂ©tition. Pour corser un peu le jeu, pendant que l’un raconte ses blagues de papas, l’autre peut avoir la bouche remplie d’eau… Interdiction de se marrer sous peine d’arroser tout le monde en explosant de rire ! Un peu comme quand on joue Ă  la barbichette.

Je me suis dit que j’allais organiser ce jeu Ă  NoĂ«l avec ma famille. J’ai donc sĂ©lectionnĂ© une centaine de blagues de papas que j’ai compilĂ© dans un document. Je vous les mets ici pour que vous puissiez Ă  votre tour les utiliser (ça ne sert Ă  rien qu’on soit plusieurs Ă  faire le mĂȘme boulot).

J’ai mis les mignonnettes au dĂ©but et les plus scrabreuses Ă  la fin.
Vous pouvez aussi tĂ©lĂ©charger mon document Word oĂč j’ai rassemblĂ© les mĂȘmes Les blagues de papa, comme ça, vous pourrez les imprimer pour prĂ©parer le jeu !

Pour vous entrainer, essayez dĂ©jĂ  de les lire sans ricaner !! Et n’hĂ©sitez pas Ă  m’en donner d’autres dans les commentaires ! Ça peut toujours servir !

 

Best off des blagues de papas

Sais-tu pourquoi les bĂ©lugas sont en voie d’extinction ?
Parce qu’il n’y a pas assez de Belu filles


Qu’est-ce qu’un chat demande à la pharmacie ?
Est-ce que vous auriez un sirop pour matou ?

 Quelle est la date d’anniversaire de tous les chats ?
C’est la mi-aoĂ»t


OĂč se cache Mozart ?
Dans le frigo, car Mozzarella


Si on boit de l’alcool, on devient alcoolique. Et si on boit du rhum ?
On devient romantique


 Comment on appelle un poil qui devient dépressif ?
Un poil pubien


Quand un Ă©lectricien meurt, il faut mettre sa famille au courant

Il y a un mec sur le bon coin qui veut vendre son SPA. Mais personne ne l’achùte. Pourquoi ?
Il a Ă©crit SPA Ă  vendre


Quel est le poisson le moins lourd de la mer ?
La palourde


Les girafes ont disparu. Tu sais comment ?
C’était un cou monté 

Je connais un hibou, il boude mais sa femme est chouette


Quel est le nom de ma femme de ménage
Sarah Masse


Un docteur annonce Ă  son patient : « J’ai une mauvaise et une trĂšs mauvaise nouvelle ».
« Dites-moi d’abord la mauvaise ».
« Vous avez le cancer »
« Et la trÚs mauvaise ? »
« Vous avez Alzheimer »
« Bon
 au moins je n’ai pas le cancer » 

Je fais des blagues de chimiste, mais je n’ai jamais de rĂ©actions


J’ai reçu un coup de tĂ©lĂ©phone hier
Ben ça fait mal.

Qu’est-ce qu’un hamster dans l’espace ?
Un hamsteroïde


Sais-tu pourquoi les policiers n’ont pas de ride ?
C’est parce qu’ils ont la peau lisse


Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
Un roux-ti


Comment appelle-t-on un nain qui travaille à la Poste ?
Un nain posteur


Si je tĂ©lĂ©charge un film sans l’autorisation en Guadeloupe, je risque quoi ?
De devenir un pirate des caraïbes


Quelle est la différence entre les crottes de nez et les brocolis ?
Personne ne mange de brocolis !

Deux cacas vont à la guerre. En chemin, ils rencontrent une diarrhée qui leur demande si elle peut venir.  Ils refusent, pourquoi ?
Parce que la guerre, c’est pour les durs.

L’avocat du diable, il fait un guacamole d’enfer !

C’est quoi la diffĂ©rence entre JĂ©sus et un tableau ?
Pour le tableau, tu as juste besoin d’un clou.
 

Que crie un donut sur la plage ?
Hey, je vais me beignet !

Hier j’ai racontĂ© une blague Ă  Auchan
Elle n’a pas supermarché 

Quel cri fait un poussin de 200 kg ?
PIOU PIOU (en criant)

Tu sais comment j’ai nommĂ© mon zizi ?
Bidou. Parce que chaque fois que je vais aux toilettes, je scoubidou


C’est quoi un chien qui vend des lunettes ?
Un optichien


Que dit un citron quand il rentre dans une banque pour la braquer ?
Pas un zeste !

Que dit un mĂ©decin Ă  une crevette avant de l’ausculter ?
Décortiquez-vous !

Qu’est-ce qu’un nem avec des Ă©couteurs ?
Un NemP3


Que devient un pépito à minuit ?
Un pépitard

 

Quel est le pluriel de coca ?
Des HaltĂšres. Un coca, des haltĂšres.

Que dit Frodon devant sa maison ?
C’est là que j’hobbit.

Tu sais pourquoi les gens m’appellent Face de pet ?
Prrrtttt, moi non plus !

Est-ce qu’une poule peut parler anglais ?
Yes chicken !

Pourquoi les brioches ne vont pas à la montagne ? Parce qu’elles ne savent Pasquier.

Quel animal peut lire l’avenir ?
La poule de cristal


Pourquoi un chasseur prend son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse d’eau


Que dit un mec qui veut convaincre sa femme d’aller faire du camping ?
Viens, on va dormir, ça te tente ?

Tu connais l’histoire de fitfit la girafe ?
Un hélicoptÚre passe et fitfit la girafe.

Comment appelle-t-on la mamie qui fait peur aux voleurs ?
La mamie traillette

Que fait Jean-Claude Vandame quand il rentre dans une voiture ?
Il full contact.

Un homme et un chien sont dans un bateau. Le chien pùte, l’homme se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois


Tu connais la blague du chauffeur de bus ?
Nan ? Moi non plus, j’étais Ă  l’arriĂšre


Deux bonbons marchent dans la rue et un flic les interpelle : « Vos papiers s’il vous plait »

Pourquoi il n’y a pas de ballons dans l’émission « Question pour un champion ? »
Parce que Julien les perce


Pourquoi Mickael va à la porte ?
Parce que Jackson !

Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le YĂ©men


Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou, il n’a pas de chien


C’est un pistolet qui rencontre une mitraillette et qui lui dit « Ça fait longtemps que tu bĂ©gaies ? ».

Comment appelle-t-on un sorcier qui fait des tours à l’aide de yaourt ?
Un faux mage blanc


Que s’est-il passĂ© en 1111 ?
L’invasion des 1.

C’est l’histoire d’un nain qui a 26 enfants.
Bon, elle est courte mais elle est efficace…

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote décÚs


Deux savons se rencontrent. L’un dit Ă  l’autre  « tu as maigri ». L’autre rĂ©pond : « J’ai pris un bain ».

Quel est le meilleur ami du feu ?
Le pot-au-feu


Qu’est-ce qui est petit, carrĂ© et jaune ?
Un petit carré jaune


Qu’est-ce qu’un chameau à trois bosses ?
Un chameau qui s’est cogné 

Qu’est-ce qui n’est pas un steak ?
Une pastùque


Il y a une pute, un belge, le pape, Jeanne Mas, une crevette, un lion, un américain, Dieu et Madonna qui rentrent dans un bar.
Le barman il dit « attends, c’est une blague-là » 

Quel est le pays oĂč tu peux te faire plein d’argent facile ?
La Tunisie.

C’est l’histoire du petit dej, tu la connais ?
Nan ? Pas de bol.

Pourquoi certaines vaches ferment les yeux pendant la traite ?
Pour faire du lait concentré.

Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ?
Un tirajosor


Qu’est-ce qu’on achùte à la boulangerie ?
Du pain ? Oui.

Qu’est-ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres


Qu’est-ce qu’une baguette avec une boussole ?
Un pain perdu.

Dans la phrase « Le voleur a volĂ© une mamie », oĂč est le sujet ?
En prison


J’ai essayĂ© la veste de Gad et elle m’allait


Un jour, Dieu dit Ă  Casto de ramer. Et Castorama.

Maman Nuage et BĂ©bĂ© Nuage se promĂšnent. BĂ©bĂ© Nuage s’arrĂȘte et dit : « Maman, j’ai envie de faire pluie pluie ».

Monsieur et Madame KuapassélabarriÚre ont un fils, quel est son prénom ?
Edmond


Vous connaissez l’histoire de l’armoire ?
Elle n’est pas commode


Que font deux brosses à dents le 14 juillet ?
Un feu dentifrice


C’est l’histoire d’un bƓuf, il court, il court et il se viande.

Pourquoi y a-t-il plein de tennismen en prison ?
A cause des raquettes


Comment appelle-t-on un cadeau qui s’en va ?
Une surprise partie


Que fait-on aux voleurs de salades ?
On les tue


Que dit un monsieur trÚs radin à ses enfants quand il veut leur faire plaisir ?
Si vous ĂȘtes sages, ce soir je vous montrerai la photo d’un enfant qui mange une glace !

Qu’est-ce qu’une duche ?
C’est une douche sans O

Deux asticots se retrouvent dans une pomme.
Tiens je ne savais pas que vous habitiez le quartier.

Qu’est-ce qu’un prisonnier qui rate son Ă©vasion ?
Un repris de justesse


Pourquoi les mammouths ont disparu ?
Parce qu’il n’y a plus de papouth


Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ?
Un festival de cannes


Quelle syllable rend les grenouilles intelligentes ?
Grrrrr
 sinon elles seraient nouilles


Que chante un lavabo qui se vide ?
Un siphon phon phon


C’est quoi un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
Un bon duel


Qu’est-ce qu’une gousse d’ail jetĂ©e sur un mur ?
Le retour du Jedi


Comment appelle-t-on une infirmiÚre naine rousse ?
Une petite rousse de premiers soins


Soupçonné de vol dans une boulangerie, Florent Pagnie nie.

Pourquoi le crayon coule ?
Parce que le crayon à papier


Bonjour, vous avez des céréales hallal ?
Bien-sur, et j’ai aussi des tartines tines tines et de la confiture ture ture


J’en connais un, il est con comme la lune et jamais une Ă©clipse !

Quelle princesse a toujours les lÚvres gercées ?
Labello bois dormant.

 

Attention : Blagues de papas un peu plus olĂ© olĂ©…

 Est-ce que le dinosaure gay ?
C’est le tripotanus


Je suis bipolaire et je vous aime tous. Bande d’enculĂ©s.

 Comment on appelle 10 prostituées qui se fichent sur la tronche ?
Une dispute


Que dit une momie en érection ?
Putain, je bande


Tu sais oĂč trouver le parfum Pur Hasard ?
Tu mets le doigt dans ton cul et si ça sent bon, c’est du pur hasard.

Qu’est-ce qu’une luciole qui prend du viagra ?
Un néon


Comment tu appelles une pute qui ne fait pas de fellation ?
Tu ne n’appelles pas


Quelle est la diffĂ©rence entre un surdouĂ© et un prĂȘtre ?
Il y en n’a pas, les deux ont sautĂ© la classe de CP.

C’est l’histoire d’un mec qui a 5 bites.
Son slip lui va comme un gant


Quelle est la différence entre un tampon et un téléphone ?
Avec le tampon, tu sais qui est au bout du fil


Papa, pourquoi vous avez appelé mon frÚre Léon ?
Parce que ta mĂšre adoooooore NoĂ«l et que LĂ©on est l’anagramme de NoĂ«l.
Oki, merci papa.
De rien, Luc.

Un noir entre aux toilettes, il en ressort blanc, pourquoi ?
Parce qu’il a chiĂ© sa race


Quel est le point commun entre les hémorroïdes et les profs ?
Les deux sortent du corps enseignant


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A propos de l'auteur /


27 commentaires

  1. Yen l’indienne

    Sympa comme idée !
    Je me suis permis de relever ici des erreurs de frappe/syntaxe :

    Quel est le point [commun] entre les hémorroïdes et [les profs ] le corps enseignant ?
    [aucune] Les deux sortent du corps enseignant


    Tu sais comment j’ai nommĂ© mon zizi ?
    Bidou. Parce que chaque fois que je fais [vais] aux toilettes, je scoubidou


    Maman Nuage et BĂ©bĂ© Nuage se promĂšnent. BĂ©bĂ© Nuage [s’] d’arrĂȘte et dit : « Maman, j’ai envie de faire pluie pluie ».

    Qu’est-ce qu’une gousse d’ail jetĂ©es [jetĂ©e] sur un mur ?
    Le retour du Jedi


    Quelle est la différence avec [entre] un tampon et un téléphone ?
    Avec le tampon, tu sais qui est au bout du fil


  2. Veroniva

    J’ai beaucoup ri mais surtout Ă  celle de la luciole !!!!!!! Merci!!!!!
    Prem’s???????

  3. Barbara

    je repasserai car lĂ  pas possible de tout lire
    mais merci
    et bonne journée

  4. Ciboulette

    Je ne voulais pas mettre des points d’interrogation mais un Ă©moi qui pleurait de rire !

  5. Sandra

    Merci CĂ©cile! VoilĂ  une trĂšs bonne idĂ©e pour NoĂ«l, on va bien rigoler… on a dĂ©jĂ  vu des vidĂ©os de ce jeu en version canadienne, c est vraiment hilarant… il me semble que mon fils s en Ă©tait dĂ©jĂ  imprimĂ© quelques unes…

  6. Chatouille

    Rhoo la la
    Bien rĂ©veillĂ©e ce matin Ă  ce que je vois …
    Bonne St Nicolas Ă  tous mes petits compatriotes

  7. Antigone

    Excellent ! J’y avais songĂ© et puis, la flemme sĂ»rement… Heureusement que tu es lĂ  ! Merci ! Je vais le faire pour le RĂ©veillon, avec la famille. Je n’arrive dĂ©jĂ  pas Ă  lire les 5 premiĂšres sans glousser, va falloir que je m’entraine ^^

  8. Karibou

    On y a jouĂ© en famille il y a 15 jours, une partie de rigolade mĂ©morable. J’avais aussi l’intention de proposer ce jeu pour Noel. Je vais utiliser ta sĂ©lection avec plaisir ! Merci beaucoup !

  9. Anna

    ah sympa comme jeu, je connaissais pas!!

  10. papelhilo

    une question me taraude : pourquoi blagues de papa ?? les mamans jouent pas ?!!!

    • Ciloubidouille

      C’est un jeu de blagues nulles. De blagues de papas donc. Parce que les blagues des mamans, elles ne sont JAMAIS nulles ^^ !

  11. Julie

    J’ai perdu, j’ai ri, et bien avant le tripotanus…

  12. Isabelle

    Je suis morte de rire…. je ne connaissais pas du tout et je dois dire que je m’Ă©clate dĂ©jĂ  d’avance…

    Merci pour avoir égayé ma journée encore une fois !

    ** Qu’est ce qu’une carotte au milieu d’une flaque d’eau ?
    Un bonhomme de neige …. au printemps !
    ** Je fais le tour de la maison et reviens toujours Ă  ma place. Qui suis-je ?
    Le balai!

  13. MissBrownie

    Super! Il y en a que je ne connais pas et Chupa joue à ça avec ses amis au collùge 😉
    Je lui en ai copié pleins sur fiches. Je vais pouvoir en rajouter.

  14. Larinette

    Mais en voilĂ  encore une idĂ©e qu’elle est gĂ©niale !!! Merci Cilou !! ????

  15. Eli

    C’est une bonne idĂ©e mais en lisant les blagues j ai rigolĂ© jusqu aux larmes pour certaines. Je pense que j aurai perdu d avance.
    Merci pour ce bon moment et pour l idée.

  16. magda

    JE VAIS LES DECOUPER ET LES PLIER ET CHACUN TIRERA UNE AU HASARD ET SANS RIRE.
    merci bonne idée.

  17. Candice

    Celle de LĂ©on et Luc pour moi…
    En voilĂ  deux autres:

    C’est quoi un yaourt dans une forĂȘt?
    Un yaourt nature

    Qu’est-ce qui est bleu dans un prĂ©?
    Une vache en survĂȘtement

    ça promet!!!

  18. Mon grain de sel

    Merci pour l’idĂ©e. L’annĂ©e derniĂšre j’avais fait ton jeu de devine tĂȘte. On avait bien ri!

  19. TataBab

    Cilou, la palourde n’est pas un poisson mais un coquillage (blague n°9).
    Je m’arrĂȘte de lire lĂ  sinon ce sera de la triche pour NoĂ«l !

  20. Sandrine

    Quelle rigolade ! Merci pour cette super idée de jeu avec la liste clés en main !

  21. Claire

    Quelle cruauté de ne pas rire.
    Je suis trĂšs bon public pour ce genre de blague. J’ai Ă©tĂ© Ă©levĂ©e Ă  coup de « comment appelle-t-on le cartable d’un adolescent? Un sac d’ado »

    Super idée en tout cas!

    Petite suggestion de jeu d’ambiance?
    Joue avec Fred. De Lansay

  22. Agdel

    À ce jeu-lĂ , je perds Ă  tous les coups : je suis dĂ©jĂ  pliĂ©e de rire devant mon Ă©cran ! Mais je vais prendre l’idĂ©e, mes ados et leurs cousins vont adorer

  23. Nolwenn

    Mille merci! Comment te remercier du partage ? J’adore, je kiffe, j’ai perdu, j’ai ri!… Re-MERCI!!!

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