Jeu des blagues de papas pour Noël

Vous avez dû voir passer ce jeu en vidéo : les blagues de papas. Deux équipes se racontent des blagues nulles, mais vraiment nulles et le premier qui rigole perd un point.Tout le monde a le droit de rire, sauf les deux joueurs en compétition. Pour corser un peu le jeu, pendant que l’un raconte ses blagues de papas, l’autre peut avoir la bouche remplie d’eau… Interdiction de se marrer sous peine d’arroser tout le monde en explosant de rire ! Un peu comme quand on joue à la barbichette.

Je me suis dit que j’allais organiser ce jeu à Noël avec ma famille. J’ai donc sélectionné une centaine de blagues de papas que j’ai compilé dans un document. Je vous les mets ici pour que vous puissiez à votre tour les utiliser (ça ne sert à rien qu’on soit plusieurs à faire le même boulot).

J’ai mis les mignonnettes au début et les plus scrabreuses à la fin.
Vous pouvez aussi télécharger mon document Word où j’ai rassemblé les mêmes Les blagues de papa, comme ça, vous pourrez les imprimer pour préparer le jeu !

Pour vous entrainer, essayez déjà de les lire sans ricaner !! Et n’hésitez pas à m’en donner d’autres dans les commentaires ! Ça peut toujours servir !

 

Best off des blagues de papas

Sais-tu pourquoi les bélugas sont en voie d’extinction ?
Parce qu’il n’y a pas assez de Belu filles…

Qu’est-ce qu’un chat demande à la pharmacie ?
Est-ce que vous auriez un sirop pour matou ?

 Quelle est la date d’anniversaire de tous les chats ?
C’est la mi-août…

Où se cache Mozart ?
Dans le frigo, car Mozzarella…

Si on boit de l’alcool, on devient alcoolique. Et si on boit du rhum ?
On devient romantique…

 Comment on appelle un poil qui devient dépressif ?
Un poil pubien…

Quand un électricien meurt, il faut mettre sa famille au courant

Il y a un mec sur le bon coin qui veut vendre son SPA. Mais personne ne l’achète. Pourquoi ?
Il a écrit SPA à vendre…

Quel est le poisson le moins lourd de la mer ?
La palourde…

Les girafes ont disparu. Tu sais comment ?
C’était un cou monté…

Je connais un hibou, il boude mais sa femme est chouette…

Quel est le nom de ma femme de ménage
Sarah Masse…

Un docteur annonce à son patient : « J’ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle ».
« Dites-moi d’abord la mauvaise ».
« Vous avez le cancer »
« Et la très mauvaise ? »
« Vous avez Alzheimer »
« Bon… au moins je n’ai pas le cancer »…

Je fais des blagues de chimiste, mais je n’ai jamais de réactions…

J’ai reçu un coup de téléphone hier
Ben ça fait mal.

Qu’est-ce qu’un hamster dans l’espace ?
Un hamsteroïde…

Sais-tu pourquoi les policiers n’ont pas de ride ?
C’est parce qu’ils ont la peau lisse…

Comment appelle-t-on un roux dans un four ?
Un roux-ti…

Comment appelle-t-on un nain qui travaille à la Poste ?
Un nain posteur…

Si je télécharge un film sans l’autorisation en Guadeloupe, je risque quoi ?
De devenir un pirate des caraïbes…

Quelle est la différence entre les crottes de nez et les brocolis ?
Personne ne mange de brocolis !

Deux cacas vont à la guerre. En chemin, ils rencontrent une diarrhée qui leur demande si elle peut venir.  Ils refusent, pourquoi ?
Parce que la guerre, c’est pour les durs.

L’avocat du diable, il fait un guacamole d’enfer !

C’est quoi la différence entre Jésus et un tableau ?
Pour le tableau, tu as juste besoin d’un clou.  

Que crie un donut sur la plage ?
Hey, je vais me beignet !

Hier j’ai raconté une blague à Auchan
Elle n’a pas supermarché…

Quel cri fait un poussin de 200 kg ?
PIOU PIOU (en criant)

Tu sais comment j’ai nommé mon zizi ?
Bidou. Parce que chaque fois que je vais aux toilettes, je scoubidou…

C’est quoi un chien qui vend des lunettes ?
Un optichien…

Que dit un citron quand il rentre dans une banque pour la braquer ?
Pas un zeste !

Que dit un médecin à une crevette avant de l’ausculter ?
Décortiquez-vous !

Qu’est-ce qu’un nem avec des écouteurs ?
Un NemP3…

Que devient un pépito à minuit ?
Un pépitard… 

Quel est le pluriel de coca ?
Des Haltères. Un coca, des haltères.

Que dit Frodon devant sa maison ?
C’est là que j’hobbit.

Tu sais pourquoi les gens m’appellent Face de pet ?
Prrrtttt, moi non plus !

Est-ce qu’une poule peut parler anglais ?
Yes chicken !

Pourquoi les brioches ne vont pas à la montagne ? Parce qu’elles ne savent Pasquier.

Quel animal peut lire l’avenir ?
La poule de cristal…

Pourquoi un chasseur prend son fusil aux toilettes ?
Pour tirer la chasse d’eau…

Que dit un mec qui veut convaincre sa femme d’aller faire du camping ?
Viens, on va dormir, ça te tente ?

Tu connais l’histoire de fitfit la girafe ?
Un hélicoptère passe et fitfit la girafe.

Comment appelle-t-on la mamie qui fait peur aux voleurs ?
La mamie traillette

Que fait Jean-Claude Vandame quand il rentre dans une voiture ?
Il full contact.

Un homme et un chien sont dans un bateau. Le chien pète, l’homme se noie. Quelle est la race du chien ?
Un pékinois…

Tu connais la blague du chauffeur de bus ?
Nan ? Moi non plus, j’étais à l’arrière…

Deux bonbons marchent dans la rue et un flic les interpelle : « Vos papiers s’il vous plait »

Pourquoi il n’y a pas de ballons dans l’émission « Question pour un champion ? »
Parce que Julien les perce…

Pourquoi Mickael va à la porte ?
Parce que Jackson !

Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yémen…

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou, il n’a pas de chien…

C’est un pistolet qui rencontre une mitraillette et qui lui dit « Ça fait longtemps que tu bégaies ? ».

Comment appelle-t-on un sorcier qui fait des tours à l’aide de yaourt ?
Un faux mage blanc…

Que s’est-il passé en 1111 ?
L’invasion des 1.

C’est l’histoire d’un nain qui a 26 enfants.
Bon, elle est courte mais elle est efficace…

Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote décès…

Deux savons se rencontrent. L’un dit à l’autre  « tu as maigri ». L’autre répond : « J’ai pris un bain ».

Quel est le meilleur ami du feu ?
Le pot-au-feu…

Qu’est-ce qui est petit, carré et jaune ?
Un petit carré jaune…

Qu’est-ce qu’un chameau à trois bosses ?
Un chameau qui s’est cogné…

Qu’est-ce qui n’est pas un steak ?
Une pastèque…

Il y a une pute, un belge, le pape, Jeanne Mas, une crevette, un lion, un américain, Dieu et Madonna qui rentrent dans un bar.
Le barman il dit « attends, c’est une blague-là »…

Quel est le pays où tu peux te faire plein d’argent facile ?
La Tunisie.

C’est l’histoire du petit dej, tu la connais ?
Nan ? Pas de bol.

Pourquoi certaines vaches ferment les yeux pendant la traite ?
Pour faire du lait concentré.

Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ?
Un tirajosor…

Qu’est-ce qu’on achète à la boulangerie ?
Du pain ? Oui.

Qu’est-ce qui est transparent et qui court dans un champ ?
Un troupeau de vitres…

Qu’est-ce qu’une baguette avec une boussole ?
Un pain perdu.

Dans la phrase « Le voleur a volé une mamie », où est le sujet ?
En prison…

J’ai essayé la veste de Gad et elle m’allait…

Un jour, Dieu dit à Casto de ramer. Et Castorama.

Maman Nuage et Bébé Nuage se promènent. Bébé Nuage s’arrête et dit : « Maman, j’ai envie de faire pluie pluie ».

Monsieur et Madame Kuapassélabarrière ont un fils, quel est son prénom ?
Edmond…

Vous connaissez l’histoire de l’armoire ?
Elle n’est pas commode…

Que font deux brosses à dents le 14 juillet ?
Un feu dentifrice…

C’est l’histoire d’un bœuf, il court, il court et il se viande.

Pourquoi y a-t-il plein de tennismen en prison ?
A cause des raquettes…

Comment appelle-t-on un cadeau qui s’en va ?
Une surprise partie…

Que fait-on aux voleurs de salades ?
On les tue…

Que dit un monsieur très radin à ses enfants quand il veut leur faire plaisir ?
Si vous êtes sages, ce soir je vous montrerai la photo d’un enfant qui mange une glace !

Qu’est-ce qu’une duche ?
C’est une douche sans O

Deux asticots se retrouvent dans une pomme.
Tiens je ne savais pas que vous habitiez le quartier.

Qu’est-ce qu’un prisonnier qui rate son évasion ?
Un repris de justesse…

Pourquoi les mammouths ont disparu ?
Parce qu’il n’y a plus de papouth…

Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ?
Un festival de cannes…

Quelle syllable rend les grenouilles intelligentes ?
Grrrrr… sinon elles seraient nouilles…

Que chante un lavabo qui se vide ?
Un siphon phon phon…

C’est quoi un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
Un bon duel…

Qu’est-ce qu’une gousse d’ail jetée sur un mur ?
Le retour du Jedi…

Comment appelle-t-on une infirmière naine rousse ?
Une petite rousse de premiers soins…

Soupçonné de vol dans une boulangerie, Florent Pagnie nie.

Pourquoi le crayon coule ?
Parce que le crayon à papier…

Bonjour, vous avez des céréales hallal ?
Bien-sur, et j’ai aussi des tartines tines tines et de la confiture ture ture…

J’en connais un, il est con comme la lune et jamais une éclipse !

Quelle princesse a toujours les lèvres gercées ?
Labello bois dormant.

 

Attention : Blagues de papas un peu plus olé olé…

 Est-ce que le dinosaure gay ?
C’est le tripotanus…

Je suis bipolaire et je vous aime tous. Bande d’enculés.

 Comment on appelle 10 prostituées qui se fichent sur la tronche ?
Une dispute…

Que dit une momie en érection ?
Putain, je bande…

Tu sais où trouver le parfum Pur Hasard ?
Tu mets le doigt dans ton cul et si ça sent bon, c’est du pur hasard.

Qu’est-ce qu’une luciole qui prend du viagra ?
Un néon…

Comment tu appelles une pute qui ne fait pas de fellation ?
Tu ne n’appelles pas…

Quelle est la différence entre un surdoué et un prêtre ?
Il y en n’a pas, les deux ont sauté la classe de CP.

C’est l’histoire d’un mec qui a 5 bites.
Son slip lui va comme un gant…

Quelle est la différence entre un tampon et un téléphone ?
Avec le tampon, tu sais qui est au bout du fil…

Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
Parce que ta mère adoooooore Noël et que Léon est l’anagramme de Noël.
Oki, merci papa.
De rien, Luc.

Un noir entre aux toilettes, il en ressort blanc, pourquoi ?
Parce qu’il a chié sa race…

Quel est le point commun entre les hémorroïdes et les profs ?
Les deux sortent du corps enseignant…