Comment parler à son corps ? Passer de la tyrannie à la bienveillance

Comment parler à son corps avec bienveillance ? Je n’en sais fichtrement rien. Il y a des zones de ma vie où j’y arrive assez facilement et d’autres où j’ai l’impression de ne porter qu’un regard noir sur moi. Et quand je dis “sur moi”, c’est exactement cela puisque je m’adresse méchamment à mon corps. J’aime bien mon cerveau, j’aime bien mon coeur, ma façon d’interagir avec le monde. Je sais faire famille, je sais vivre seule. Mais je ne sais pas aimer mon corps.

Alors j’ai fait un exercice qu’on m’a conseillé, pour essayer de changer ce regard pesant : parler à son corps en s’exprimant de manière tyrannique et une autre fois de manière bienveillante. Je le partage ici pour mémoire. Pour l’héritage aussi. Mes enfants me lisent parfois mais étrangement je capitalise pour plus loin. Je projete l’idée, quand la quarantaine les prendra, qu’ils reviennent sur les pensées de leur mère. Peut-être que ça résonnera chez eux, peut-être qu’ils seront plus malins que moi. Peu importe, ils se souviendront de moi, humaine très humaine et ça les fera sourire.

Je préviens, en amont, ceci n’est pas une publication avec un mode d’emploi du bonheur. Je ne te donne pas de conseils, pas d’astuces. C’est même un peu l’inverse puisque tu vas le voir, c’est le reflet de mes pensées souvent tyranniques et une tentative consciente de les envoyer bouler. Parler à son corps est tout sauf facile.

Chuis pas prof de vie. Je fais juste ce que je peux avec la mienne.

Voici les deux lettres à moi-même.

Parler à son corps de manière tyrannique : exercice n°1

Prendre soin de moi ? Ce n’est pas comme si j’en étais vraiment capable. Oh, je suis la première à le conseiller aux autres, il n’est pas une journée où je ne l’écris pas à quelqu’un dans mes échanges sur les réseaux sociaux. Prends soin de toi.

Notons l’impératif. Je me souviens de Daniel Pennac expliquant que certains verbes ne supportent pas la conjugaison à l’impératif. Impossible d’imposer “aime” par exemple. Ou “Rêve”, “Lis”, “Ressens”, “Pense”, “ne pense pas…”. J’ai l’impression que “Prendre soin de soi” fait partie de ce club relou (mais pas si fermé) d’actions dont personne n’a le contrôle.

En revanche, on a l’injonction. On est tenu de faire attention à ce corps, à ce cerveau, à ce cœur… On doit manger sainement, faire de l’exercice régulièrement, méditer, lire, débrancher des écrans, se cultiver, se passionner, militer, transmettre, partager, s’isoler, faire famille, faire amitié, faire couple et prendre soin de soi.

Sauf que dans les faits, je vois bien que je n’ai pas les clés, pas les codes, pas les astuces. Je crois les avoir, je croise le savoir. Mais cela glisse sur mes plumes. Je suis imperméable à la volonté. Je ne laisse rentrer que le sucre et le gras. Pas besoin de me forcer, je gave le canard toute seule.

Ça pourrait s’arrêter là. Désolée les gens, je ne joue pas au jeu du corps parfait parce que je ne maitrise pas les règles. Amusez-vous bien de votre côté. Sauf qu’en fait, je veux jouer. Pire, je veux gagner. Et le gros lot, c’est le moi d’avant. Avant est toujours mieux. Plus jeune, plus mince, plus jolie, plus chais pas quoi… Et on le sait qu’avant périme toutes nos transformations. Alors je me bats pour un lot moins ambitieux, un présent contrôlé, à coup d’assiettes parfaites et de sports à répétition. Je ne serai plus jamais mince, juste “pas trop grosse”.

Mais même ce combat, je le fais grossir. Je me rajoute des contraintes, parce qu’en fait, l’important, c’est le présent. C’est de s’aimer, de s’accepter comme je suis. Gnia gnia gnia…. Je me bats mais j’ai honte de me battre.

Sentiment renforcé par l’impression où tout le monde semble gérer sauf moi. Il y a ceux qui ont le corps dans les normes ou qui se bougent pour l’obtenir (félicitation et jalousie). Et ceux qui affichent s’en foutre (mensonge et jalousie).

Moi je ne sais pas avoir ce corps parfait et je ne sais pas m’en foutre non plus. Je suis celle qui lutte des deux côtés de la ficelle. Je fabrique des nœuds.

Prendre soin de moi me stresse et me culpabilise. Ne pas le faire aussi. Je me sens perdue, incapable de me lâcher la grappe, pas fichue de savoir ce qui me conviendrait. Je me regarde me débattre, essayer les derniers conseils vu sur instagram et les oublier dans la foulée. Je n’ai pas de routine, pas de boussole. Et je crois que je n’y arriverai jamais, puisque jusqu’à aujourd’hui, je n’y suis jamais parvenue.

Parler à son corps de manière bienveillante : exercice n°2

Houlàààà… On respire un grand coup et on change de lunettes ma Cécilou. Je ne vais pas me dire que ce que je viens d’écrire est faux. Bah non, c’est vivant en moi et je l’arrose bien trop régulièrement pour ne pas observer cette végétation qui prend de la place. Mais je cultive aussi plein d’autres pensées, plus nuancées, plus bienveillantes. Et je les vois pousser et s’épanouir avec une égale vivacité. Enfin… elles essayent.

C’est un peu comme cette métaphore du verre de boue. Si dans un verre, on rajoute une poignée de terre, aka nos idées de mierda, nos injonctions, nos frustrations… enfin les trucs qu’on ne sait pas gérer pour prendre soin de soi, l’eau se trouble et devient marronnasse.

Il y a ceux qui savent vider le verre, changer d’eau et hop, c’est reparti de plus belle. Moi je n’aime pas cette idée de changement. Personne ne change. Le changement, ça implique de jeter tout ou partie de qui on est. Est-ce possible seulement ? Comment on se verse par dessus son épaule ? Comment on abandonne sur le chemin des morceaux d’habitudes, de croyances ?

En revanche, tout le monde peut évoluer. L’évolution, c’est l’utilisation de notre humanité pour avancer. C’est la créativité du faire avec. Alors au lieu de changer l’eau, le verre, la boue, par la magie du changement, on peut tenter de verser de l’eau propre dans le verre de notre état actuel. Cette eau nouvelle, chargée d’espoir, de connaissances, d’entraide, va progressivement délayer la boue, éclaircir notre liquide vital et nos pensées.

Peut-être que c’est cela prendre soin de soi ? Peut-être que c’est juste continuer d’arroser ?
Alors oui, je ne suis pas parfaite. Et oui je me sens paumée plus souvent qu’à mon tour. Mais…

• tous les matins, je me lève avec l’envie de progresser, de retenter. Donc tous les matins, je suis plus forte que le renoncement.
• je fais du sport, beaucoup de sport. Donc je suis plus forte que ma croyance que le sport n’est pas fait pour moi
• je consulte un diététicien. Donc je ne suis plus seule.
• je consulte un psy. Donc je dénoue des nœuds et je me comprends mieux.
• je cuisine, je fais un potager, j’invite des amis… Donc j’ai aussi une relation saine à la nourriture.
• je parle avec mes enfants, sœurs, amies, amoureux de ce rapport au corps si compliqué pour les femmes. Donc je participe à faire évoluer le monde à ma façon.
• j’ai un paragraphe sur la sexualité mais pas envie de l’exposer ici. Disons que là aussi, ça peut aider à aimer son corps.

C’est cela aussi parler à son corps non ?

Et puis, c’est long une vie. Je le dis souvent mais c’est vrai. L’autre chose que je radote, c’est qu’on sur-estime ce qu’on peut faire en une journée et qu’on sous-estime ce qu’on peut faire en un an. Je sais que j’ai évolué au fil du temps.

Et je ne suis pas sûre que je serai ravie de me retrouver dans l’écosystème de mes anciennes versions. Avant, c’est surtout un fantasme qui filtre les tracas et le caca de l’époque. Avant ce n’était pas plus Disney qu’aujourd’hui, je bataillais pareil, si ce n’est plus.

Alors, je ne sais pas dire si je prends mieux soin de moi qu’avant mais je suis certaine qu’en ayant cette envie, même flou, en tête dans mon présent, je ne peux qu’avancer vers un mieux-être.

Je n’attends pas de magie (mensonge à moitié), je cherche à mieux comprendre ce que je veux actionner, ce qui est à ma portée et qui est bon à jeter. Je suis assez puissante pour cette intention-là.

Mon exercice “parler à son corps” est fini. J’ai écrit ces textes il y a quelques temps. En retombant dessus, je me suis demandée s’ils avaient leur place ici, avant même de les relire. Sans suspense, ma réponse est oui, puisque vous les lisez actuellement.

Après, savoir si parler à son corps fait du bien ? Je ne sais pas. Il est long le chemin vers l’amour de soi. Entre temps, je suis arrivée à un concept qui me plait bien : le “ca va profond”. Je vous en parlerai une autre fois et j’espère qu’il servira à ceux qui en ont besoin.

Qui est tenté de parler à son corps ? Qui se lance dans cet exercice ?

Si vous voulez lire d’autres de mes réflexions sur mon rapport au corps, il y a cet article sur mes jambes :).

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