La liste de mes regrets actuels

J’ai envie de vous parler de mes vrais échecs. Je précise VRAIS parce que je trouve que la tendance actuelle est de glorifier sans nuance les échecs, comme étant juste une étape vers le succès ou forcément un apprentissage.

Alors oui, bien-sûr, se tromper est archi normal, ce n’est pas moi qui vais vous dire le contraire. Rater, faire des mauvais choix, s’embourber dans des situations, ne pas avoir de bonnes réactions ni prendre de bonnes décisions, ça fait partie de la vie. Tout va bien. Déjà parce que nul n’est tenu à la perfection. Et puis, qui peut effectivement dire qu’une décision est vraiment mauvaise ? Un mariage foiré peut faire pousser des graines qui vont faire qu’ensuite, tu auras les clés pour trouver un compagnon de route plus adapté ou même te faire comprendre que le bonheur commence par soi… Etc.

Je ne vous bassinerai pas avec ces arguments-là, car ils sont partout. Oui se tromper n’est pas un souci. Et oui, les échecs peuvent être fertiles. Et oui, on recommence, on repart, et peut-être qu’à la fin, on réussit. Bravo les gens. Bravo la volonté. Bravo l’endurance. Bravo la courbe d’apprentissage.

Mais comme tout est nuance, il existe aussi des échecs qui ne nous apprennent rien. Qui sont des foirades dont on ne sait pas quoi faire et pire, qu’on ne peut pas changer. On peut les regarder dans les yeux également et se dire là, tu as rencontré de vrais échecs. Tu es responsable d’eux (sans pour autant se jeter tout entier dans la poubelle dans la foulée). Un peu comme on reconnait qu’on a eu tort. Et pis c’est tout. On passe à autre chose ou on rumine. Moi j’en rumine quelques-uns et c’est l’objet de cet article que de vous présenter mes vrais échecs.

La liste de mes vrais échecs non rattrapables

Par non rattrapables, j’entends que je les ai faits dans le passé. Je n’ai pas encore le pouvoir de remonter dans le temps, donc on peut dire que c’est mort à ce stade…

Tenir un journal

Je vous entends penser. Oh ben, ça c’est toujours possible, ça ne rentre pas dans la case des vrais échecs. Oui. Mais j’ai 46 ans bientôt et je ne pourrai jamais lire les pensées de la Cécile qui avait 13 ans, 17 ans, 25 ans, 36 ans, etc… Et perso, ça me manque.

Je me doute que lire le journal de l’ado que j’étais ne serait pas facile. J’ai l’intuition que je me trouverais bien concon. D’ailleurs, j’ai souvent entendu ces témoignages de gens qui ont eu à la fois la chance d’avoir le journal intime de leur adolescence et le courage de le lire une fois adulte. Ils racontent que ce n’est pas évident à la première lecture. Et puis, au fil de l’eau, tu retrouves de l’empathie pour l’humain que tu étais. J’aimerais tellement pouvoir me relire. Et j’aimerais aussi que mes enfants tiennent le leur.

Ce n’est pas un simple regret. Pour moi c’est un échec car toute ma vie durant, j’ai eu cette envie et je ne l’ai jamais concrétisée. D’ailleurs, encore maintenant, je l’ai et je ne tiens pas ce journal. Je reste en mode échec.

Ce n’est pas faute d’avoir eu sous les yeux mon père qui tient le sien depuis des décennies, qui me l’a montré, qui me l’a expliqué. J’ai vu sa régularité (pas un jour sans une ligne) et son plaisir à le tenir. Mais visiblement, ça n’a pas suffit. Voilà assez pour que je le range dans mes vrais échecs.

Les trucs qui compensent :

• Je tiens ce blog depuis 2006, soit l’année de mes 29 ans. Et même si ce n’est pas à proprement parler un journal intime, je suis hyper heureuse de continuer à publier des articles régulièrement. Comme ils sont directement liés à ma vie, à une forme d’intimité, je peux y piocher ici et là des réflexions de la moi d’avant. Parfois, quand je retombe sur un vieil article, je suis étonnée d’y trouver des tas de graines de qui je suis maintenant. Et inversement, je souris en me disant que ça, je ne le pense plus et que j’ai évolué.
• Je tiens aussi un bullet journal. Là encore, on n’est toujours pas dans l’intime mais néanmoins, quand j’ouvre les pages d’un carnet des années précédentes, je suis heureuse de me retrouver. J’y vois mes dessins, mes intentions, c’est génial. J’avais fait une pause en 2022 un peu pour tenter un équivalent numérique mais je suis revenue à une version papier en 2023. Le bullet journal, c’est un pansement sur l’échec de ce journal que je ne tiens pas (et un formidable outil pour travailler sa vie intentionnelle).

Faire fructifier mon blog

Là aussi, vous devez vous dire, mais de quoi elle parle la dame ? Parce qu’aux yeux de beaucoup de gens, mon blog est une forme de succès. Pourquoi est-ce que je le range dans les vrais échecs alors ?

Et bien parce que j’ai l’impression de n’avoir RIEN fait comme il l’aurait fallu, d’avoir loupé toutes les bonnes marches de l’escalier du succès. Et pire, de l’avoir fait volontairement !

Pour les plus jeunes d’entre vous, je vous parle d’un temps où les réseaux sociaux n’existaient pas ou avaient une ampleur biiiiiien moindre. Et à cette époque donc, les gens lisaient des blogs. Comme je l’ai écrit plus haut, le mien, je l’ai ouvert en janvier 2006. Et depuis, je n’ai pas arrêté de me poser 100000 questions sur que je m’autorisais ou non à faire. Est-ce que je parle de ceci ou de cela ? Est-ce que je peux aborder un tuto sous l’angle rigolo ? Mes enfants, je les montre ou pas ? Et l’intime ? Suis-je impudique ? Suis-je une star de téléréalité qui vit à caméra découverte ? Puis-je gagner de l’argent avec ? Est-ce que les billets sponsorisés sont bien ou suis-je le diable à vouloir une rémunération de mon travail ? Est-ce que je peux aborder une thématique autre que celle de la créativité ? Suis-je cantonnée à un genre, à des attentes d’autrui, à ce que pense ma famille ? Le jugement des autres et leurs approbations sont-ils mes boussoles éditoriales ?

Je peux vous dire que j’aurais aimé avoir une discussion avec la coach en stratégie digitale que je suis actuellement. Parce que je me serai appliquée à tout dégonfler, à tout remettre à plat et prendre le temps d’une réflexion apaisée sur ce stress permanent que je m’infligeais. Ce blog ne serait pas dans la catégorie des vrais échecs si j’avais eu un autre regard sur mes capacités et mon libre arbitre pendant des années. Parce que le résultat de tout ce bordel dans ma tête est que j’ai dit NON à tout.

• Je ne me suis pas autorisée à écrire ce que je voulais et je suis restée bien gentiment dans le domaine de la créativité
• J’ai dédaigné la popularité que j’avais en refusant 95% des partenariats qu’on me proposait, sous prétexte que je ne voulais pas monétiser une passion (belle réflexion de merde que celle-là et très féminine qui plus est).
• Je me suis bien gardée de fréquenter la blogosphère pour m’intégrer. Je me suis dit que je n’appartenais pas à ce monde des blogueuses maman, des blogueuses mode, etc… Moi j’étais ciloubidouille, soit une personne qui bidouille alors que les autres étaient bien plus pro. Je les regardais partir en voyage, bâtir des communautés très importantes, créer des liens entre elles, des cercles encore puissants maintenant. Pourtant, j’avais un des blogs qui drainait le plus de trafic. Mais je me considérais comme amatrice, pas à la hauteur de ce qu’elles faisaient.
• Je n’ai rien fait fructifier parce que j’avais l’impression que c’était de l’argent sale : gagner sa vie avec un blog ??? Pfiou… pas pour moi. Vendre des produits dérivés de mon travail ? Personne n’en voudra voyons. Maintenant je sais que non seulement, ce n’est pas sale mais qu’en plus on peut faire les choses à sa manière, pour rester authentique, honnête, intègre. Et puis qu’en fait, tout ce travail, ben c’est du travail ! D’ailleurs, dans la série des vrais échecs du siècle, c’est de considérer ce contenu comme gratuit, comme un dû. Et de laisser les plateformes profiter de ce travail sans rémunération (de la part des plateformes ou des gens qui lisent). Bref, des années durant, je me suis appliquée à trouver normal de bosser gratos.

Résultat ? Aujourd’hui, malgré un travail que j’estime de qualité, tant à la fois dans son originalité, dans son écriture, dans ses réflexions, je bénéficie certes d’une communauté vraiment super mais qui aurait pu être bien plus large si j’avais géré autrement, comme d’autres l’ont fait. Je sais qu’il faudrait que je sois heureuse de ce que j’ai, parce qu’effectivement, vous êtes géniaux. J’ai la chance d’avoir des lecteurs aux réactions malines, sensibles et intéressantes. Et je vous assure que je l’apprécie. Mais je ne serai pas honnête si j’affirmais que je m’en fous d’avoir loupé cette marche de ma capacité de diffusion. Nope, ça me fait bien suer et je regrette plein de mes décisions passées qui ne m’ont pas permis d’agrandir le cercle des super lecteurs que vous êtes. Voilà pourquoi on est dans la case des vrais échecs.

Et ça m’interroge pour la suite. Quelles sont les marches que je suis actuellement en train de louper ?

Les trucs qui compensent :

• Ben maintenant, je fais ce que je veux. Si je veux parler de poésie, je le fais. Si je brode sur la vie intentionnelle, peu m’importe que les gens qui viennent plus pour de la créativité soient saoulés. C’est chez moi, je partage ce qui me chante. Basta.
• Je me suis affranchie du regard des miens. Oh je sais que ce que je raconte n’est pas toujours bien perçu par ma mère par exemple, qui continue à se demander pourquoi je publie des pensées qui devraient rester secrètes. Je n’ai pas de réponse d’ailleurs à pourquoi je le fais ^^ ! Mais désormais, je me fais confiance. Je suis à même de faire le tri et d’assumer ce que j’écris. Je pense avoir acquis l’intelligence adaptée au partage de mes valeurs et au dosage qui me convient. Si n’importe qui me juge pour cela (famille mais aussi le reste du monde), c’est ainsi et je ne mets plus d’énergie à vouloir plaire à tous. Je fais plutôt la part belle au grand projet de me plaire à moi.
• J’ai eu beaucoup de peurs de jugement infondée. Je m’en rends compte. Et désormais, j’essaye de ne plus faire de telles suppositions. Je pose la question ou je me passe de la réponse ^^ ! De plus, quand je fais cet exercice, je constate surtout du soutien des miens. Bref, l’impression de m’être pris la tête pour rien.
• Je n’ai finalement pas besoin d’une communauté de la taille de celle de Madonna pour vivre. Je suis toujours un peu envieuse de celles qui ont su gérer mieux que moi, je m’en veux de ne pas avoir su jouer avec les cartes de mon jeu, mais inversement, je suis fière d’avoir créé malgré tout un écosystème qui me suffit à travailler. Et d’ailleurs, dans mes accompagnements de coach, j’en parle souvent. On n’a pas besoin d’avoir 50 000 personnes qui nous suivent pour gagner notre vie. Loin de ça. Et c’est une bonne nouvelle non ?
• Vous êtes là vous qui me lisez. Certaines me suivent depuis le début. Et je sais que dès que j’ai un coup de mou, vous posez vos mots sur le clavier pour me réconforter. Ben ça, ça me porte énormément tous ces commentaires et ces interventions. Je sais que je me répète, mais c’est vraiment un carburant. Ca humanise tout. Alors MERCI !

Le sport et le corps

Je vais encore commencer par une sorte de succès et dire que je suis actuellement sportive. Je fais entre 8 heures de sport par semaine, environ. Mais toute ma relation au sport serait différente si j’avais emprunté un autre chemin. Je vous explique pourquoi je le classe dans les vrais échecs non rattrapables du passé.

Je vais commencer par mettre un peu de contexte MAIS ma croyance est que les causes de toute problématiques sont forcément multiples. Contrairement à ce que pensent pas mal de psy, moi je crois que tout n’est pas lié à l’enfance et à papa/maman… Nous vivons des réalités perméables. Voilà pour le disclaimer de préambule.

Pendant mon enfance, j’ai grandi dans une famille de personnes plutôt intellectuelles. On a pris grand soin de nos émotions, de nos cerveaux, on nous a encouragés, aimés, on nous a nourri de livres, de réflexions, de câlins, de discussions… Bref, le paradis pour bien commencer dans la vie. Le domaine où on a été moins poussé, à mon avis c’est le sport. Oh, on en a fait, on était inscrit à des activités, etc… Mais il n’y avait pas de valeurs fortes exposées autour du corps, de l’importance de s’en servir et d’en prendre soin. C’était là hein… mais pas au centre.
Moi j’ai grandi en pensant que le sport, ce n’était pas pour moi. Qu’il existait des types de gens qui pouvaient être sportifs et d’autres qui ne pouvaient pas. Devinez où je me suis rangée ?

J’ai vécu jusqu’à mes 37 ans sans faire de sport ou presque. Oh j’ai bien tenté de faire un peu de piscine, de la zumba, du roller, de la course. Mais jamais je ne m’y suis tenue. Et puis je suis partie en expatriation en chine, à Wuhan. Et là, j’ai vécu un tas d’émotions pas fastoches. Je me suis sentie perdue, seule, fragile. Je n’ai pas su quoi faire de ma vie, de mes pensées, de mon corps.

Inversement, j’ai rencontré des gens qui eux, faisaient du sport. Dans la grande tribu des expats, il y a avait des gens non seulement d’un super niveau mais surtout des gens qui avançaient en groupe. Et là encore, je n’ai pris que des mauvaises décisions.

• Faire du sport seule. J’ai mis beaucoup de temps à oser faire partie des virées en groupe du footing du matin. Je me sentais nulle et j’avais honte. J’avais l’impression d’être un boulet, d’être lente, d’être lourde. Alors j’ai pris l’option sport dans mon coin. Grosse erreur. Les gens sont bien plus bienveillants que nous déjà. Et puis, le niveau c’est très relatif. Enfin, plein de sportifs sont capables de s’adapter à qui on est juste pour le plaisir de partager du temps avec nous, de nous aider. Les amis quoi…
• Être focalisée sur les chiffres. On vit dans une société où tout peut être comptabilisé. Et jaugé à l’aune de ces chiffres. Les performances sont une pression supplémentaire et moi je me suis vautrée dedans. Je ne voulais pas faire du sport. Je voulais courir un temps, avoir des résultats, finir des semis, gagner des courses… Alors là, je pense que c’est un des pires de mes vrais échecs. Je m’en sors à peine. Ca m’a empêché d’essayer un tas de trucs.
• Ne pas réfléchir à ce qui me plait et aller au plus simple.
• Associer le sport à la nourriture. Moi j’ai commencé le sport parce que je voulais manger comme avant sans grossir. Comme je ne gérais pas les entrées, je voulais augmenter les sorties. Là aussi, on est dans la famille des vrais échecs. Parce qu’au lieu de réfléchir au problème, je ne me suis attaquée qu’aux conséquences. Résultat, je n’ai pas non plus une relation saine à l’activité sportive.

A ce stade, vous pouvez me dire que c’est la liste de mes anciens freins et que vu que je suis actuellement sportive, tout va bien. Sauf que ce n’est pas si simple.

Commencer le sport à 37 ans, ce n’est pas la même chose que d’avoir toujours fait du sport. On n’a pas le même corps déjà. Et puis, de ce que j’ai lu, quand on a fait du sport dans son enfance, adolescence, etc… le corps se façonne, un peu comme si tu plantais des graines. Il a une mémoire et de la confiance associée. Perso, je n’ai pas cette relation à mon corps, je ne l’ai jamais senti puissant quand j’étais enfant. Et je galère à avoir une bonne relation actuellement.

J’ai perdu du temps et le temps ça ne se rattrape pas. Et surtout, je n’ai pas appris à avoir un regard sain sur ma carcasse. Je reste dans le dysfonctionnel et je ne m’en sors pas. J’ai un mal fou à me libérer des injonctions, du corps idéal, des diktats de la bouffe. Je n’arrive pas à sortir des chemins que j’ai tracés ma vie durant. Et faire du sport intensément ne compense pas tout cela. La pollution de pensées toutes pourries est toujours présente et je fantasme un rapport différent à mon corps si j’avais su mieux le considérer. Là je reste dans des schémas nuls issus du patriarcat et du capitalisme.

L’échec c’est de devoir aujourd’hui consacrer du temps et de l’énergie à corriger tout ça.

Ce qui compense ces vrais échecs :

• J’ai longtemps fait comme mes parents, parce que j’avais aimé ce que j’avais reçu. Et puis, je me suis mise au sport, j’ai galéré et là, j’ai changé de discours avec mes enfants. Désormais je fais attention à valoriser l’activité physique de la même manière qu’on félicite quelqu’un pour des chouettes résultats ailleurs. Je leur rappelle aussi qu’ils ont un corps puissante, que c’est un super capital et qu’il faut l’entretenir
• Bah, tout ceci ne m’empêche pas de faire du sport. Oki, je perds bien trop d’énergie à me bagarrer avec mes pensées limitantes, oki, le sport ne sera jamais fluide chez moi, oki il est parasité par ma relation avec la bouffe, mais… je fais du sport. Je suis clairement en forme pour mon âge, en excellente santé même. Ca compte !
• Je soigne comme je peux ma relation aux chiffres de performance. Ce n’est pas gagné mais c’est mieux.

Les vrais échecs qui pourront être transformés en succès

(Si je me sors les doigts du cululu… ^^).

Là je vais vous faire une liste des projets que je me traine, comme une casserole et qui n’ont jamais abouti, malgré tous les stratagèmes, les soutiens, les opportunités rencontrées ou organisées. Je fais des refus d’obstacles caractérisés et j’ai beau en parler à qui veut l’entendre, le psy inclus, je ne pige pas pourquoi je ne lance pas ces projets qui me tiennent à coeur. Ca me fiche pas mal le bourdon et me donne l’impression de rater un truc important pour moi. On est loin de la vie intentionnelle là, c’est plutôt une incompréhensible passivité. Bref… voici quelques vrais échecs.

Écrire un livre

La voilà l’arlésienne. La tête d’affiche de mes vrais échecs. Écrire un roman. j’en ai commencé plein. J’ai noirci des pages, fait des ébauches de plans… Et puis pouf… ça s’est arrêté. Dans ma tête, j’y pense souvent, je rajoute des éléments, de me conseille de parler de ceci ou de cela, d’aborder l’intrigue de telle manière. Mais aucun projet ne se termine.

Et ce n’est pas faute d’avoir eu des occasions. Par exemple, mes trois années d’expat ! Du temps, une disponibilité rêvée, pas de pression extérieure, etc… Mais non. Rien. Vous ne pouvez pas savoir ce que ça me saoule. Et combien je donnerais pour revivre ces 3 années différemment. Sur plein de sujets d’ailleurs ^^ !

Comment font les écrivains et les écrivaines pour écrire ? Je le sais bien pourtant. Ils écrivent ! Et pourquoi moi je ne le fais pas ? Alors que je suis capable de tartiner un article comme celui-ci, comme les 5000 autres de ce blog, comme sur mes réseaux sociaux, etc…

Mystère et frustration.

Lancer un podcast

Dans la liste de mes vrais échecs, celui-ci occupe la seconde place. J’écoute des podcasts depuis des années. Et aussitôt je me suis dit que je pouvais lancer le mien. Voilà une autre marche que j’ai loupée (je parlais de ce risque plus haut, bien on est dans un bon exemple).

Maintenant, les podcasts sont devenus populaires, nombreux et il est plus difficile de faire son trou dans la mare. J’ai loupé le créneau. Oui c’est toujours encore faisable et nul n’est à labri d’un succès. Néanmoins, c’est forcément plus complexe.

Vous pourriez me dire : “Cécile, tu retournes à tes histoires de performances. On peut faire des choses pour rien”. Certes, je ne le sais bien moi qui tiens ce blog depuis 17 ans. Mais, à tort ou à raison, j’ai envie de créer des choses qui puissent rencontrer un public. Sinon, ben je cuisine solo dans ma cuisine, je chante sous ma douche, j’écris dans ma tête et on n’en parle plus.

Dans les freins que j’identifie, il y a le perfectionnisme amené de l’extérieur. Les copines qui me disent que le son est hyper important quand elles écoutent un podcast. Oki, ben moi je ne suis pas forte en son de super qualité. Ceux qui racontent qu’il faut un angle fort… Bref… je me laisse parasiter par mes peurs et par le regard extérieur. Très bof hein ?

Devenir une experte en créativité (ou une experte plus généralement)

J’aurais pu l’intitulé cette catégorie “mon problème de reconnaissance”. Et ça, je pense que c’est la liste des vrais échecs de tout le monde non ? Chez moi, il se divise en deux phases de procrastination.

Celle où je procrastine à montrer ce que je sais faire :

• Je ne suis pas balèze dans tous les domaines mais je sais reconnaitre mes forces. Et c’est important pour moi de les reconnaitre ET de les faire reconnaitre. Or je m’observe souvent ne pas faire ce qu’il faut pour être une référence dans mes domaines d’expertise. Je le vis comme un échec caractéristique de mon genre. Nous les femmes, on attend gentiment que les juges du mérite sonnent à notre porte pour nous filer une médaille. Cette passivité me pèse.
• Je me sens forte dans le processus créatif par exemple mais je me demande si j’arrose suffisamment cette richesse. Qu’est-ce que j’en fais ? Je me crois bonne coach pour les gens qui viennent me voir (et de fait, je n’ai que des compliments) mais alors, pourquoi est-ce que je n’en parle pas plus ? Pourquoi je ne professionnalise pas davantage mes compétences en publiant des livres, créant des formations, en intervenant dans des colloques ? Que fais-je de l’or de mes mains ?
• Il y a tellement de gens qu’on entend partout sans avoir un niveau extraordinaire. Je ne dis pas que je suis meilleure qu’eux, mais je me sens au moins pareil. Pourquoi je n’exploite pas mon potentiel comme ils le font ?
• J’ai des tonnes de freins bien français et bien féminins qui m’empêchent de lâcher les chevaux. Et ce n’est pas comme ça que je vais sortir mes expertises de la zone des vrais échecs de visibilité.

Celle où je procrastine à devenir plus experte :

• J’ai souvent des envies de progression : devenir meilleure en dessin, en aquarelle, en broderie… Apprendre finement l’utilisation des applications comme procreate ou comme un logiciel de vectorisation… Alors oui, je me rends bien compte que comparativement à plein d’autres humains, je me bouge davantage le culculu. Mais quand même. Je me trouve assez peu efficace. Et je ne pige pas pourquoi je ne m’organise pas mieux. Ça fait quand même des années que ça dure…

Parler anglais et espagnol

Sans avoir honte… Je ne suis pas la pire, je peux me faire comprendre. Mais je suis loin d’avoir un niveau qui me satisfasse. Évidemment je ne fais rien qui puisse faire bouger les choses. Et ce qui me gonfle le plus, c’est de ne PAS avoir peur de parler avec des étrangers quand je suis SEULE et de me liquéfier si je dois faire pareil à côté d’un français qui m’écoute. Le regard que j’imagine jugeant me paralyse. Pareil pour les tables de multiplications. Ne me demandez pas de faire du calcul en public, je gèle immédiatement mon cerveau.

Question. C’est à quel moment de sa vie qu’on s’autorise à s’en foutre ? C’est pour une amie…

Gérer l’utilisation de mon téléphone

C’est le mal du siècle et c’est aussi le mien. Tout le monde peut placer la gestion de son tel dans la liste des vrais échecs non ?

Je ne vais pas vous faire l’affront de décrire cette dépendance, comme dit l’autre, toi-même tu sais. Le pire est que c’est aussi mon outil de travail. Impossible de m’en passer.

Ma croyance pourtant est que si je l’utilisais juste pour mes besoins, raisonnablement donc, pas mal de vrais échecs d’au-dessus pourraient être moins présents voire virés de la liste. C’est foufou non ?

Voilà pour les choses qui me viennent à l’esprit. J’oublie forcément d’autres vrais échecs, même des gros, mais ça ira bien pour cette fois.

J’ai hâte de lire vos impressions. Est-ce que mes problèmes sont les vôtres ou presque ? Est-ce que vous avez des spécificités ?

**********

PS : TOUT VA BIEN. Je fais la supposition que cet article peut vous sembler bien pessimiste. Voire peut vous amener à questionner mon état émotionnel. Mais ça va. Je veux dire que ça va vraiment. Ce n’est pas parce que je côtoie des échecs, que je ne transforme pas tous mes essais que ma vie est fichue.

Le sujet de l’article était les vrais échecs de ma vie alors j’en parle. Mais je pourrais écrire aussi mes grandes réussites, avec autant d’implication. J’avais juste envie de regarder de l’autre côté du miroir, pour une fois. Sans parler du fait que cette liste est mouvante. Il y a quelques temps, j’aurais eu un paragraphe sur l’amitié. Ben maintenant je suis au clair avec ça. Et je ne m’accable plus.

Bref, en gros, tout ne va pas bien mais tout va bien quand même ^^ ! Comme dans l’expression dont je vous parlais : Je vais bien plusieurs fois par jour.

Je suis Cécile, slasheuse créative. J’alimente gracieusement ce blog depuis 2006. Vous pouvez aussi me suivre sur Instagram, Youtube ou Pinterest.

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